Odio la sensación de "nada" que me toca muchas veces la puerta sin previo aviso, es confuso porque en mi mejor momento aparece, también me ha sorprendido marcando una ausencia muy prolongada.

Desde que me enfoque en dejar a un lado el pasado, mi sueño mejoro incluso mi actitud ante todo, de vez en cuando antes de dormir me quedo mirando el techo y comienzo a pensar en cualquier tontería y entonces aparecen los recuerdos como bombas explotando, no se que hacer, cierro los ojos muy fuerte e intento desviar todo lo que me lleve a ser la persona de hace unos meses atras, la persona que he sido toda la vida.  

Ignorando la noche, todo esta dulce como la miel, disfruto de la cosas sencillas, pero caigo repentinamente preguntándome ¿Que hago? ¿Esto es lo que quiero? ¿Y si me pego un tiro? ¿Si busco bien en casa encontrare un arma? y alucino pensando como podría ser mi muerte y lo feliz que estaria por que dejaría de pensar, de preocuparme por nada o por todo, por un futuro en el que no tengo la remota idea de que pasara.

capaz y le tengo miedo a la incertidumbre o a la soledad, bueno, esa ultima hace mucho que la acepte.

Escribo esto desde el fondo de mi corazón, para alguien especial, para mi pequeño mundo.
Creciste muy rapido, vaya, es que cada vez que veo tu carita recuerdo una y otra vez lo pequeña, hermosa y cariñosa que eras cuando llegaste a mi.
Siempre marcando tu personalidad, "mi amargada", es gracioso incluso decirlo porque la mayoria de conocidos siempre dijeron que ambas teniamos la misma actitud, en todo y quizas por eso desde el primer momento me senti tan cercana a ti que vamos, eres y seras lo mejor que me paso.
Te dejo ir ahora, intentando mantenerme con todas mis fuerzas para no quebrarme, caminamos mucho juntas! y quizas pudimos seguirlo haciendo por muchos años mas, pero por primera vez en mi vida dejare de ser una egoista de mierda y tomare la mejor desicion para ti, porque lo que quiero y siempre quise para ti fue lo mejor de esta vida, eso , solo lo mejor.
Lamento mucho que esta enfermedad nos aleje tan rápido, pero se que te he dado todo lo que he podido, has sido mi engreida, mi malcriada, mi adoracion,

-2018

Es duro volver a un lugar donde deje letras y sentimientos, mas a un cuando decidi borrar todo recuerdo, para ser sincera tengo algunas lagunas, hay cosas que no se exactamente como terminaron, me intrigan, se que lo plazme pero son cosas que al final quedan atras.

Comenze con 14 años y ahora tengo casi 24.. podria ser asombroso o patetico el hecho de que al final vuelvo a sentirme miserable, no he avanzado mucho, talvez ahora soy mas fuerte en algunos aspectos que vamos, no es algo como wow... y mas sensible en los que fueron siempre mi talon de aquiles

Mi transformacion es tan buena que no me puedo reconocer, lucho con mis personalidades, no se cual es la verdadera, como lo dije muchas veces "x" y "y" son 2 mundos totalmentes opuestos
aun no se como carajos hize para que ambas tuvieran su independencia.

He sido la tonta, astuta, la que todo chico quiere tener y de esa de la cual tambien huyen. Teniendo una idea totalmente distorcionada del amor, en todos los niveles, toxicos o extremos.

Posesiva y sonriente, enamorada y destrozada, feliz y confunsa , me hubiera gustado en algun momento tener un equilibrio.